Наша гордость — Женщина за рулём!

Общее пространство: территория любви или конфликтов?

Когда двое принимают решение начать совместную жизнь, подразумевается, что они согласны делить друг c другом все — радости и проблемы, стол и кров. Как сделать, чтобы общее пространство не стало причиной конфликтов и недоразумений?

Mечтая о собственной семье, спокойной близости совместной жизни, мы с удовольствием предвкушаем момент, когда сможем говорить не у меня, а у нас дома. И нередко разочаровываемся, когда это у нас становится реальностью. Партнеры — не Адам и Ева, у которых в прошлом не было никого и ничего, — говорит психолог Люси Микаэлян. — Каждый из нас привносит в общую жизнь свою историю, свой багаж — в прямом и переносном смысле. И когда один въезжает на территорию другого, неожиданно может возникнуть непонимание и даже раздражение. Можно ли этого избежать?фото: WDay.com

Мое или наше

Пространство, в котором живет пара, отражает бессознательную сторону ее отношений, — продолжает Люси Микаэлян. — Скрытые противоречия между партнерами часто проявляются в виде повышенного внимания, которое один (или оба) придает территориальному вопросу. Сами не осознавая того, они приравнивают владение физическим пространством к власти над психологическим пространством другого. И порой им трудно разобраться в этом. Как 28-летней Дарье, которая делится своими недавними переживаниями:

Мой бывший бойфренд — спортсмен. Мы встречались около года, затем он переехал ко мне, в квартиру, которую я снимала несколько лет. Вскоре я стала с ума сходить от множества тренажеров, которыми он заполонил эту небольшую площадь! Я все время спотыкалась о них, набивая синяки. Мое терпение лопнуло, когда я обнаружила, что он убрал с балкона горшки с цветами, чтобы поставить там очередную железку. В итоге спустя четыре месяца мы расстались.

Трудно поверить, насколько точно территориальный вопрос проявляет наши потребности и что отношения двоих могут зависеть от того, что возьмет верх — потребность доминировать над другим или интересы пары.

Несколько лет назад мы с другом купили квартиру, — рассказывает 38-летняя Лариса. — Я вложила большую часть денег, и мне казалось, что из-за этого Сергей не чувствует дом своим. Поэтому, обустраиваясь, я предложила развесить по стенам фото, которые он делал прошлым летом, и весь интерьер подбирала в соответствии с ними. Он это оценил, и никакого напряжения у нас не возникло. Возможно, Ларисе не очень нравились сами фотоработы, но она сделала шаг к тому, чтобы ее избраннику было комфортно в их общем доме.

Порядок вещей

Он переехал ко мне всего месяц назад, а наши отношения уже держатся на честном слове, — жалуется 25-летняя Виктория. — Каждый вечер, когда я прихожу с работы, я первым делом хватаюсь за веник! Муж — творческий человек, работает дома и сеет вокруг себя хаос: одежда, журналы, его корреспонденция — все не на своих местах. Мне трудно существовать в бардаке, поэтому остается только злиться и убирать!

Разбрасывать вещи на виду — это хороший способ напомнить о своем присутствии, заставить принимать себя во внимание, — объясняет транзактный аналитик Марина Бороденко. — Человек, склонный к беспорядку, нередко испытывает бессознательный страх быть покинутым, ему кажется, что ему на самом деле нет здесь места. И он заполняет собой общую территорию. Не менее символично и пристрастное отношение к порядку: оно говорит о желании властвовать над другим, не признавать, что что-либо может выйти из-под твоего контроля.

Когда в доме появляется чужой (и одновременно очень близкий) человек, важно знать, что в первые недели совместной притирки некоторым бывает необходимо сохранять какие-то свои домашние привычки, — продолжает Марина Бороденко. — Если партнер не застилает кровать, оставляет повсюду свои бумаги, слушает громкую музыку или не моет (сразу после еды) посуду, он ощущает себя в безопасности, чувствуя, что его готовы принять со всеми особенностями и пристрастиями. Любая попытка надавить, исправить, заставить отказаться от того, что привычно и любимо (Это ты у себя дома мог(ла) так себя вести, а здесь мой дом, и будь добр(а)…!), кажется насилием, непроизвольно вызывает протест и агрессию.

Сундук с приданым

Нередко причиной конфликтов служат вещи, связанные с прошлым партнеров. Давай выкинем этот кошмарный коврик твоей бабушки или У меня аллергия на пыль, а ты приволок полтонны старых журналов — иногда партнеры цепляются к вещам, которые бережно хранит их избранник. И он обижается. Старый комод — это образ семейной истории, он напоминает о родительской семье, о жизни и отношениях, которые были раньше, — объясняет Люси Микаэлян. — И когда партнер предлагает: Выброси комод, возникает чувство, что для него не имеет ценности жизнь, которую ты вел до вашей встречи.

Но почему некоторые бывают так нетерпимы к вещам друг друга? Ощущение дискомфорта, раздражение и запреты могут вызывать ревность к прошлому партнера, к тем, кто был значим для него раньше, — поясняет семейный психотерапевт Александр Черников. — Отвергая его родословную, мы защищаем свое внутреннее пространство, и тем настойчивей, чем сильнее боимся стать уязвимыми. Вопрос (не)принятия вещей другого говорит о том, стала или не стала родословная моего возлюбленного частью моей.

Переход от состояния у себя дома к состоянию у нас проходит легче, если прошлое мужчины и женщины не бросается в глаза. Вещи могут находиться в общем пространстве и не подавлять его, если они утратили значительную долю своей личной принадлежности. Идеальным решением будет такое, когда под одной крышей у каждого есть свое место, где он может хранить то, что принадлежит только ему.

От родителей мы наследуем не только комод или ковер, но и представления о том, как должно распределяться пространство между членами семьи, привычку к своему личному месту в общей квартире или, наоборот, желание жить в тесноте, да не в обиде. Супруги, как правило, воспитаны в семьях с разными правилами, разным отношением к устройству жизни вдвоем, — продолжает Александр Черников. — И получается, например, что жена стремится обособиться в отдельной комнате, а когда муж негодует в ответ, она думает, что тот не уважает ее независимость. А дело в том, что в доме жены у каждого была своя комната (для нее это естественно), а в семье родителей мужа уединенность воспринималась как непозволительная роскошь. Очевидно, что непонимание в этой паре связано не с неприятием партнеров и не с тем, что они поторопились с решением жить вместе, а с различными семейными традициями, проявившимися в очень разном отношении к их общему дому.

Найти равновесие

Изменить ситуацию можно, если перестать скрывать от партнера свои страхи и вместе искать способ существования вдвоем. Когда двое начинают жить вместе, соотношение сил между их ценностными установками вынуждает к переговорам, — комментирует Александр Черников. — И это хорошо, поскольку пара, которой есть что обсуждать, — это жизнеспособная пара. Диалог нередко не получается из-за того, что кто-то из двоих не привык принимать во внимание другого человека, его желания и потребности. Если разговор заходит в тупик, имеет смысл обратиться к посреднику (например, к психологу), который помог бы понять, что в действительности кроется за поведением партнера: доминирование, привлечение внимания, привязанность к прошлому или что-то еще, — советует Марина Бороденко. — Только не стоит обращаться к кому-то из друзей или родственников, которые скорее всего займут позицию одной из сторон.

Дом не создается раз и навсегда, — добавляет Люси Микаэлян. — Отношения в паре развиваются, меняемся мы сами, меняется и наше общее пространство, и все это — результат деятельности не одного человека, а обоих. Я мечтала о красивой жизни, вместо того чтобы понять человека, с которым жила рядом, — вспоминает о своем первом браке 34-летняя Нина. — Несмотря на чрезмерное пристрастие моего второго мужа к рок-музыке (в которой я мало разбираюсь), я стараюсь, чтобы всегда было место, куда он мог бы поставить свои новые диски и легко их найти. Я люблю мужа таким, каков он есть, в том числе за то, что он совсем не похож на меня.

У нас — не всегда означает безмятежность и абсолютную гармонию, это место для жизни, ссор и примирений, место для сближения. Принимая другого таким, какой он есть, неся ответственность за него, себя и наше совместное будущее, мы создаем пространство, которое строится не на неподвижном фундаменте, но на взаимных уступках, диалоге, эволюции отношений — одним словом, на реальной жизни.

Внутреннее и внешнее пространство

Мужчины и женщины по-разному воспринимают и обживают домашнее пространство. Психотерапевт Катерина Хмельницкая объясняет, как именно и почему.

Мы относимся к своему дому так же, как родители, или сегодня что-то изменилось?

Катерина Хмельницкая: Как правило, так же, достаточно понаблюдать за современными парами, чтобы понять: женщины, даже если они ежедневно ходят на работу, по-прежнему отвечают за обустройство и украшение внутреннего, домашнего пространства, а мужчины — за связь с внешним миром и добычу средств на обустройство мира домашнего.

При этом немало современных мужчин любят готовить, моделируют сами свой дом…

Да, но при том они не всегда знают, где, к примеру, находятся кастрюли. Есть мужчины, которые скорее заботятся не об уюте, их увлекает не то, насколько удобно и комфортно будет дома, а то, что скажут об их жилье.

Что для женщин и мужчин является главным в их отношении к пространству?

Для женщины дом — продолжение ее психофизического тела, вторая кожа. Возможно, поэтому она острее воспринимает то, что ее избранник привносит в их совместное жилище. Женщины фиксируются на частностях и мелочах. Мужчине важнее ощущение надежного тыла.

Источник: 8women.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *